即使要跟我一组，大家也都绝对不会表现得不甘愿。他们害怕要是我看见他们摆臭脸，会被我痛扁一顿，这样的气氛连迟钝的我都察觉得到。
我明明从来没有打过架。
大家没有错。错的是不去跟人接触的我。
自己一个人坐在教室角落很无聊，因此我经常观察同学。大家都是好人。
假如我主动搭话，他们应该会接纳我。
可是，万一他们拒绝怎么办？万一他们害怕我，我一找他们说话就逃跑怎么办？
看就知道不可能发生那种事，大家一定会接纳我。
明知如此，我却一直往不好的方向想，不敢采取行动。
不主动搭话，就还留有大家愿意接纳我的可能性。然而要是我主动搭话、受到拒绝，我将在那一刻真正变得孤身一人。这是我最害怕的。
假如一开始就不去接近人，就绝对不会遭到拒绝。我想留着通往交得到朋友的未来的可能性，才始终没有采取行动。
因为只要一直是一个人，就不会变得孤独。
校庆、音乐祭、运动会、毕业旅行、夏日祭典和新年参拜自不用说，每当活动结束，班上的人都会在当晚共同举办庆功宴。看到同学玩得那么开心，我心生羡慕。
全班参加的活动，同学们明明会怕我，仍然愿意邀我同乐。
我却悲观地认为：「我这种人可以去吗？」同学努力试图接近我，我却开不了口说想要参加。
假如我再更加坦率一点，应该能跟大家一样，作为一个普通小孩长大。可是我并不坦率。
我极度不擅长向他人表明自己的感受。
高中开始认识朋友吧。
要时时刻刻面带笑容，主动跟人交流，好让大家明白我其实一点都不可怕──我这么下定决心。
实际升上高中后，在过去的人生办不到的事，不可能一下子就办得到，我又要变成边缘人了。
啊啊，亏我决定高中要好好努力。将怀着这样的后悔放弃挣扎的我从底部拉起来的人，就是光。
光愿意跟这么冷漠的我说话，成为我的朋友。
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我不知不觉被她深深吸引。
托她的福，同学们也认识了我这个人，理解我其实并不可怕。
因此我交到朋友，还参加了活动。
得以度过我向往许久的学生生活。
光真的好厉害。平易近人，跟谁都能聊天，她的行动力令我深感佩服。
如果我也能成为那样的人，人生肯定会更加顺遂，我不禁这样想。
光理应也有跟我不同的烦恼，可是从她平常的样子完全看不出来，我很羡慕。
看起来没有烦恼当然令人羡慕，即使有烦恼也完全不会表现出来，我羡慕她良好的形象。
不管怎么样，身边总是不缺朋友的光身上有我没有的优点，我既佩服又尊敬。
尊敬不知何时转为爱慕之情，于是我们在一起了。
认识光之后，我好像稍微有了改变。
虽然有点像光的附带品，交到几个朋友或许也有影响。
体育课再也不用担心找不到人一组，也不会犹豫要不要参加活动。
平凡的学生生活，变成理所当然的存在。
全部都要多亏光的帮助。
我却对她讲出不该讲的话。
「我也是！每天都要吃你做的难吃便当，超痛苦的！」
我根本没有这样想，却被怒火冲昏了头。
「对……」
就算跟她道歉，说出口的话也收不回来。
就算光愿意原谅我，我说过的话也会在她心中留下无法抹灭的伤痕。
她应该会没办法再帮我做便当，每次吵架都会想到这句话。
她说会跟我交往纯粹是校庆的气氛使然，其实也差不多过分，不过没关系。
因为我知道光不会真心说出那种话。
她不是会被那种气氛影响的人，也不会那样想。
所以，早知道应该像爸爸一样温柔地包容她。然而我跟小孩子一样忍不住回骂，伤害了光。
回家后，我本来想打电话向她道歉。可是光都跟我说再见了，事到如今才道歉或许为时已晚，最好等双方都冷静一点再说，搞不好明天光就会若无其事地跟我联络。我想着后天再说、下星期再说、樱花盛开前再说，就这样一拖再拖。
不知不觉过了一年。
事到如今道歉也来不及了。
倘若我当时就道歉，或许不至于走到这一步。
我没有自我感觉良好到都分手一年了，还觉得光依然惦记着我。
因此我下载了Connect，想要快点忘记她，向前迈进。
「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」
交往时绝对不会对她使用的粗鲁语气，以及压抑住跟她重逢的喜悦下意识摆出臭脸的乖僻个性，想必都是光讨厌我的原因。
明知如此，一个人的个性终究没那么容易改变。
但是我不能浪费上天让我们重逢的奇迹。我的心底应该想设法跟她复合。
当时的我尚未察觉。
是缘司点醒我，给了我机会，我才终于开始意识到自己的真心。
不想让光被其他人抢走。她不是我的所有物，我却产生了这个厚脸皮的念头。
遇到枫小姐、帮她跟缘司牵线时，我曾经对缘司说过一段话。简单地说就是不要找借口，而是老实一点；假如硬要将真心话压在心底，将来肯定会后悔──这段话也同样适用在我身上。
我没资格对缘司说教。
在田中对我口出暴言时，是光出面帮我说话。
「这家伙才不是那种男人。」
当时我很高兴。
除去家人，最懂我的人肯定是光。因为我们认识的时间就是这么久。
我很高兴能得到光──拥有我所没有的东西──值得尊敬的光的承认。
这个时候，我自己也察觉到了。我至今仍然