生活是平淡且平缓的，看似日复一日的过着，未有多大变化，实则在潜默移化中推动着悄然改变。不知不觉，面前所有的一切都已不是昨日。没有说像电视上演的那样惊心动魄，不停的反转剧情从而来吸引眼球。但生活有时会给人一种无力吐槽的挣扎感，你想逃离的时候，却发现四周都是荆棘丛生。

就这样，在怨天尤人中学会逆来顺受。在家长里短中艰难度日，看开的，看不开的会在不合时宜的时候出现，你躲掉的，躲不掉的也照样按时出现在宿命的安排中，明白人便会把这些事情一一化解，不明白的人愁伤了神！依旧找不到答案。

总是一副唯唯诺诺听话的模样，在初入社会中尝尽了苦头，所谓的面子被虐待的支离破碎，甚至没有勇气去拼合。

那天的我很落魄，舅妈当着那么多的人指责我，数落我，瞬间想钻地缝，但是发现自己不是穿山甲，做不了隐藏。那群看热闹的陪护家属在门口偷偷的伸出头来，眼睛齐刷刷的看向我这边，比舅妈还要高出半头的我感觉特没面子。像一个木头一样站立在那里，想哭还要装做坚强，最后外公出来把舅妈数落一顿，那些看热闹的人都悄悄的躲到了房间里，他们又躲在暗处静观着！也就在那个那一刻，我觉得我的面子被舅妈揉成稀碎，接着外公又将舅妈说的颜面扫地，外公轻易不发怒，竟然为了我在众人面前大发雷霆，医生的威严完全不管不顾，那天，我们三人的面子都掉落在地，而我的面子好像一直都放在地上，被舅妈无情的踩压。

归根结底还是因为舅舅，而我最终成了背锅侠。舅妈是因为舅舅出去两日，心里感到恐慌，所以把这种负面情绪发泄到我的身上，外公是因为舅舅前几天给他诉说舅妈在家里管的严，出去回来都要调查清楚，盘问半天。外公是心疼舅舅被一个女人左右才会这样，偏不巧，今天舅妈将恶气撒到我的头上，外公一是要为舅舅出气，二是为我伸张正义，所以大人们之间的隐形较量，我成为了明的导火索……而舅舅实则是暗中的炸弹……

归根结底，如果舅舅这次不出去玩，兴许舅妈不会找事，我也不会撞到舅妈的气头上，被舅妈指指点点。

所以才有了午后的一波三折……

闹过后，一切都已结束……只不过是一场生活的闹剧而已。

当我控制住哽咽声后，离开外婆温暖的怀抱，坐在床上，依旧是默默的流着泪……过了好大一会儿，听到外面扫帚摩擦着水泥地发出来“哗啦，哗啦”的声音，想必舅妈真的在扫着落叶，又过一会儿，听到铁锹摩擦水泥地发出的“哗，哗”的声音，想必正在清扫狗屎。

竖起耳朵听到院中的动静，惊恐中感到不安，如果外公，外婆过几天去县城，舅妈会不会旧事重提，再对我进行报复，毕竟今天舅妈因为我丢人丢大了？心里想着，恐惧之感在脑海里盘旋，手紧张的抖动着，我怕真的会心有所想时会照进现实。我更清楚的认知到，舅妈心里也是意难平！

外公坐在床头，左手放在床头的桌子上，右手还端着茶缸，喘着粗气对着外婆发着牢骚，觉得自己刚才说轻了，没有好好的给舅妈讲道理，真正的水平没有发挥出来，生气舅妈说话不讲方式。外婆则是淡定的劝着外公，几十岁的人了，你说都说了，她也正在干着活，算了吧，别生气了！

外公苦恼的挠着自己的光头，过会伸出手在头上轻轻的拍打着，叹气声一阵接一阵，心里的那口恶气还没有散去。

下午三点钟的时候，陆陆续续来人过来看病，这时候外公起身梳洗一番，去卫生室了。外公看病开药方，舅妈取药算账，一个下午外公没有和舅妈任何交流，我带着表弟在门口玩耍，外婆在屋里歇息着。

等会走过来两位陪护的阿姨，看看我，又看看表弟，其中一位阿姨语重心长的说着“丫头啊，姨们也没有文化，来这里几天，看着你这里受苦受累的，心里别提多难受了，得亏你外公给你撑腰。不然就你舅妈那样说你，是我早就走了，生怕你一天闲着似的，你现在还小，到哪里都可以找到好工作，何必在这里受气，你把她当成舅妈。她不把你当外甥女，说难听点像古时候有钱人家的长工，丫头，你何必待在这里任劳任怨又不受待见呢，何必作贱自己呢？要是我家的孩子，就你舅妈这样的为人，我是不得让我的孩子待在这里半天，太辛苦太累，劳动和收入不成正比，关键是你舅妈把你的付出看不到眼里，这才是硬伤”

一番话说的我把头再次的低了下去。阿姨们好像是看出了我的难过，另一位阿姨拍拍我的肩继续语重心长的说道，“谁家的父母不心疼自己的孩子，我的孩子要是这样我早就接走了，孩子，不是这里可以有饭吃，只要有能力，那里就可以的，但是你在这里说实在的，我看着就心疼，这么小年纪每天起早贪黑，最后还落的舅妈这里不满意，那里挑问题，现在是新社会了，不是古时候来到有钱人家，进容易出困难，你有权利选择去与留！何必这样永无天日的干，没日没夜做牛做马？何必折磨自己呢，离开不好吗？我看你年龄还小，回去读书也是一个不错的决定啊，要有自己的想法，不是像这样低着头被人数落还不敢顶嘴，难过泪流时谁会为擦？”

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阿姨们像是在安慰我，也像是在开导我，更多的是为我抱打不平，想给我指条明路。这也是在这里这么久，听到最真实的话，别人在这里陪护几天就可以看出来的问题，为什么在母亲那里就是视而不见，每次回来看我总是鼓励我好好干，我好好干了，为什么还是得不到好脸看？亲人要我留，陌生人要我走。完全是两个极端，迷茫啊！我很清楚自己在这里过的不开心。我是个要求很低的人，觉得远离了父母的拳打脚踢，恶语咒骂是精神上的一种解脱，所以舅妈对我的种种挑剔都可以接受。因为小时候挨打挨怕了，舅妈的白眼看似无情，实则也是一种不用挨打的温柔。

我与小时候释怀，接受无数白眼的存在。

突如其来的事件，让自己在众人面前丢尽了人，意识到自己需要的是自由和面子。但是这两样我都没有，自由最早的定义是不上学即可获得，不受老师的管束，不再是每节课听着老师讲我听不懂的话语，晕晕乎乎中把目光放向窗外，当初天真的以为离开学校就是自由。

结果呢？

回到家，坐在院落的凳子上，感受着新鲜空气中不再夹杂着教室里发霉的味道，闭着眼晒太阳的时候，再没有粉笔末落在头顶，这一切只存在不久，母亲不容商量便带我到了舅舅家，偌大的四合院阻挡了我的视线，每天和院中的花草对视，还有那永远也洗不完的碗，做不完的家务，这些都是次要的，关键是低着头累成狗，也永远得不到舅妈的满意。

我该怎么办？旁人都能够看清的事实，我不知道我母亲是不是故意视而不见，还是觉得把我丢在外婆家对她来说是一种解脱，至于我有多累多辛苦那是我自己的事情。我难道命该如此吗？我在反思，大千世界那是我的向往，我想冲进熙熙攘攘的人流中去感受人群的热浪，去感受年轻人的活力四射的一面，而不是每天身边跟在一个小孩身边，你幼稚的讲着他能接受的话，逗他笑陪他闹！

舅妈的指责像是写在脸上的东西，洗不掉也抠不下去，我所在意的面子被舅妈数落的七零八碎，我的人生里真的是一无是处吗？我真的就是什么都不会做吗？还是舅妈鸡蛋里面挑骨头？迷茫中，更觉得阿姨们的安慰像一抹微风，轻轻的抚平内心创伤，委屈瞬间被人同情的时候，颤颤巍巍中接受陌生人递给我的一副和善的面具……

在萧萧落叶起舞时，在下午柔和的阳光中，心瞬间激动的跳动着，

面具呢？暂时的戴上，，，，，，

这时候，风是自由的，落叶是自由的，，，，

面具戴上后，面子已被掩盖，所谓的面子？在哪里？