我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的制高点上获得一种畸形的安慰感想起自己为他做过的一些事大冬天骑车坐地铁只为了给他送一张照片半夜睡不着看见他朋友圈更新了去嘘寒问暖的关心记录我们刚认识的那天最后一面的日子等等其实无论是深夜去对方家楼下站着还是冒着大雨寒风送一杯奶茶一张照片什么的自己回想起来往往觉得如赵云截江夺阿斗关羽千里走单骑一样悲壮激烈而对于对方来说一杯奶茶只是一杯奶茶一张照片也只是一张照片一句晚安早点睡也只能是一句无关紧要的讯息无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情愫少年的时候总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来而结果往往是陷入表演之中而不自知所以两个人的记忆才会出现偏差那些你觉得刻骨铭心轰轰烈烈的过去对方往往没有同样的感觉甚至茫然不知成长的标志就是懂得克制自己克制自己的情绪克制自己的表演欲甚至克制自己的喜欢和爱少年时候喜欢一个人恨不能把对方变成自己身体的一部分唯恐无法将自己的爱意表达出来而事实上谁也无法承担起另一个人的价值寄托只有做一个独立有价值的人才能真正学会去爱另一个人爱的真诚在于相互的吸引志趣相投的并肩前行而不是追逐依附以及沉浸式的自我感动

小主，

我朋友说，哄一个女孩很简单，陪她打打游戏，说些暧昧的话，她会把她的所有都给你，我问，那你不会感到很愧疚吗，他说，我为什么要愧疚，那是她心甘情愿给我的。

这个世界都已经这样了，我也不奢望什么了，你改变不了任何人的想法，无法长久的陪伴，那就短暂而热烈的爱。他们说这是常态，很快就会忘记上一个，回忆说到底只是用来折磨自己，你不去跟上这个世界的节奏，那么最后难过的只有自己，与其同流合污，不如坚守原则，过得再不好，至少心里不会谴责自己

为爱委屈求全 跑了两百公里一个人去到她的城市 发现她跟别人好上了 我们俩还没断干净 我又怕她被别人骗 被人欺负 被人伤害 我去找了她的爸爸 让她爸爸教她一些 可能她现在很恨我吧 无所谓了呀 只要她以后好好的平平安安的 恨我也行呀 我生来就命苦呀 无所谓啦～

毕业以后，我们正式开始异校生活。大抵是因为两个人都很看重学业，而学业又正好繁忙的原因，我们变得很少再说话。发出去消息常常石沉大海，渐渐的，爱似乎变得平淡，但我想，这或许就是爱最后的样子。可是慢慢的，我开始怀疑我们之间的关系。我问他，即使每天说一两句话也很难吗，他说，“对不起，我太忙了。”我淡然，我想我的未来里，可能不会再有他了。我给了他三天，希望他好好考虑我们的关系，最后他说：“我本山野之人，不必挂念，望安好。”分开很久了，最近听说他的研究有了新突破，而我，也将会在半年后踏上前往慕尼黑的飞机深造。我不恨你，毕竟我们都知道，前途很重要。

这可是我的7年啊，凭什么，都说看过花开就好，何必在意花落谁家，可是见过花开怎么可能愿意花为别人而开

“知其不可奈何 而安之若命”这句话的大概意思是：既然已成定局不可改变那就顺其自然，欣然接受所有，不管是好的还是坏的，一切皆是命中注定。

我知道她喜欢我但我也装不知道她每次下课从我们班走过我都会盯着她的背景看从她们班走过她换位了换到了窗口我眼一下聚焦到了她的眼上她看着我我看着她一下子脑子空白了我就这么看着她静静地走过去在办公室里我看到她也看到了我我看见她朝着我笑我就低头把头埋进厚厚的资料里回答起了老师的问题，每天都在想一些不敢做的事也许我也就只能这样切切诺诺的等着离别

你可以在情绪崩溃的时候大声哭泣，你可以在开阔的地带自由的呐喊，你可以向上天诉说着你的不公，但是请你一定要相信你自己的能力，情绪是一个人最基本的构造，他可以左右你，但是希望你可以做情绪的主人

那一年我遇见她，她满眼都是我 ，我为了配上她，听了朋友的话去福建发一笔横财钱没挣得还进去了 她是我在里面唯一活下去的动力，现在出来了我非常找她的消息找到她的时候已经是她人的妻子，我已经不知道生活该怎么下去了

你那么好，那么善良，老天怎么舍得一直为难你呢，暂时的困难和低谷，只是因为上天对你另有安排，你要相信，否极泰来，你会越来越好，你的路会越走越宽

我们俩谈了一年零一个月，你说这次分手你很坚决，你说你累了，又说我幼稚，我连问你喜不喜欢我，你最后说喜不喜欢不重要，明明你想好分开了，想了半年，为什么分了不删好友，抖音还是密友，我好几次发私信你也都会看但不回复，你把我手机拉黑了，你到底是逃避还是不爱啊，我22他29，因为你打麻将我们总吵架，你说是我逼的，你真不后悔吗，还是真的不爱啊？

我知道自己是个拧巴的人我需要一个肯定的绝对的说爱我 只爱我 我在恋爱中就是个胆小鬼 我永远不会表达自己 总喜欢把情绪藏在心里 就像伸手要的东西 我总装作不需要或者可有可无 但我又希望有人能看穿我 亲手摘下那朵花送给我下意识的能想到我 我永远都遮遮掩掩不喜欢把问题直接说出来 我太渴望一个人能懂我察觉到我的情绪或许是我想要的太多可我只是想要你爱我懂我理解我我每次都在提醒自己不要说反话 不要嘴硬的推开别人 不要没有安全感安全感是自己给自己的如果不想就不会那么害怕 可我始终没有做到过 话到嘴边我却怎么都说不出口 我就是个矛盾敏感的人 遮遮掩掩的表达 这才是我 我没办法改变我自己 那才是真正的我 对不起 爱我这样的人你应该很累吧

才好了四年而已，分开了四年而已，我都不知道为什么想她，我其实很恨她，我恨她，超级恨她，我想忘记她，我不想我的记忆里有这个人，一想起来她，我感觉自己完全不像自己，像疯了一样，一点理智没有，自己傻逼罢了，忘不了她又为什么恨她呢

你已经是成年人了 不管难过了还是委屈了都只能自己承受 不过在感情这一点你说的很对 如果我当时有你这个想法就好了 就不会在深夜自己内耗[色][色]

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最纯爱的那年，他的一句我不得和你分手，我信了，所以四次他要跟我分手都缠着他舔着脸求他和好，无下限的容忍他的问题，不是矛盾分手，是他找了其他女生怕我发现想跟我分手，但我还是发现了，我都忍了下来[捂脸]真的佩服我自己[流泪]

是，你拒绝的每句话，你的所有态度我都知道我都清楚，但我就是见行吗。我放不下你我忘不掉你，走在学校里每一个角落都隐隐有你的身影，从前的嬉笑打闹，我们的曾经，是我现在每时每刻都祈祷出现的，神迹。我想，我这辈子都不会忘掉你了。

不过泪点西湖，却势如骤雨，惊起万丈涛，冷若二月寒

落人江南，又似细雨绵针，扎我心满疮痍，唇齿晦涩，话语只言

明明春色葱茏于身，唢薄的月光却怎也攀不上你的眼

你的眼睛澄澈，似有骇浪惊涛，可否留我一刻，止住你浪的席卷

我的爱人，别看我失态的脸，请吻我起浪的眼

都是自己的历练，过去了就会重生，过不去就会痛苦。每个人的理解都不一样，所以说能帮你的只有自己。不必听别人意见，你认为对的就去做[玫瑰]

她用冷冰冰的手机对我说了最伤人的话。三年我们已经分开了33天[流泪][流泪][流泪]，我们是一个班的人，难免会看到彼此，真的好难忘记，每次看到都会心如刀绞，会有很大的落差感，曾经我们两个明明会在一起开开心心的吃饭，也会开开心心的一起去旅游，会在一起学习，会在一起锻炼，在一起练琴，一起拉着彼此的手走了没走过的路……我的朋友圈全是她，我的相册记录了我们两个的点点滴滴。但是现在会想到为什么曾经那么相爱的两个人会变成现在这个样子……我们变成了熟悉的陌生人，变成了不会相互说话的人，变成了两眼不敢对视的人，我变成了没有资格去爱她的人了……真的好难熬[流泪][流泪][流泪]

我对不起他在先，我是那种失去才懂得珍惜的人，我再也不想这样了，我想我会一直记住他，虽然已经没用了

我放下自尊 给她买她收藏里的项链 卑微的想让她微信加回来 可她甚至骂我 和她在一起我从没骂过她 可你为什么连游戏输了都骂我 玩游戏你能三四个小时不回我 我晚几分钟回就骂得多脏 说我死了 从来没人珍惜我 可笑吗两年多的感情就因为她一句太累了不想谈就结束了 明明追我的时候说多么喜欢我 人都是会变的 为什么要对我这样 我那么爱你为什么要伤我那么深

为什么没有完整给我的全部给她了 为什么我就想被公开总有理由 为什么你能为了她改主页的一切 为什么当初令你排斥的情头如今你也欣然接受了

连这个作品都是他的喜欢 可是我根本不确定他说的是不是我 如果不是我的话光是想想我的心就会很痛很痛可是不会是我的 他早就不喜欢我了

可无人能说哪支最好，就比如桃花吧；喜爱者称为宜室宜家 不爱者弃之逐水漂流，其实，各花入各眼，是非只是人心罢了。想起这个配词了[玫瑰]

所有的我都明白，但我学不会释怀，永远想不通如此真诚的人变化这么快，我能说什么呢，擦干眼泪往前走吧

我的心里是很难受呀。我就是不好叫你看看我的心是个什么样的心。我呀是真的好难受呀。你知道吗。

算了吧我知道你不会拒绝比我有趣的人 是啊相隔1000多公里你上学我上班不说见不见面时间方面也是冲突的 其实我早就知道你不爱我了可我就是不愿意相信