我仔细的数了数，一共九个名字。

五个小一些，后面的四个很大，而且刻的特别深，最后一个名字还是新刻上去的，伤口还没有彻底愈合。

通过这些伤疤的愈合程度，我能判断出来，那不是一起刻上去的，而是在不同时间段被人刻上去的。

而刻名字的那个人，毫无疑问肯定是陈雪。

算算时间，我跟她分开正好是九年，除去上一次见面，已经有四年没见了。

突然间一下子就想明白了，她一定是每年都来，每次都会把我的名字刻在树上。

而那后面四个名字，之所以刻的那么大那么深，是因为那四年里我们一直没有见面。

而这最后一个名字，肯定是她最近才刻上去。

我开始懂了。她说的那句你太忙了，并不是提点我不堪的过往。

她是想告诉我她一直都在，就站在那棵柳树下等我。

是我走的太快太远，她根本追不上。

她追累了就在树下等，所以她把我的名字刻在了树上，盼望着我回头时，能在树下找到她。

她在刻那些字的时候应该很气愤，她一定是拿着小刀在树下气呼呼的说。

“哥！你等等我，不要把我忘了。”

我开始怀疑她突然出现在南京并不是巧合，而是她有意出现的。

我甚至怀疑她一直都在南京，是我把她弄丢了，她才会躲起来不愿意见我。

而那时候的我却在花天酒地中，直接忽视了她的存在。

尘封已久的记忆再次被我打开，我傻傻的在树下站了很久很久，泪水又在不知不觉中流了下来。

这次的哭泣不是因为父亲的责罚。是因为我渴望得到责罚，而那个责罚我的人已经老了，也打不动了。

这次也没有人陪我一起哭了。那个陪我一起哭泣的人，她被我不小心弄丢了。

我好恨自己，想打死自己，想在那棵刻满我名字的树下挖个洞，然后把自己埋进去。

用我腐烂的躯体去滋养那棵树，让它的伤口慢慢愈合，封印住我不堪回首的往事。

直到此刻我才明白，我对她的感情并不单纯。

而她从来就没有单纯过，只是爱不起，也恨不起，只能偷偷的把自己藏起来。

我所坚信的友谊 全部都是自欺欺人，那是一件非常可笑的事。

我要她帮我给别人准备礼物，对她来说应该是一种莫大的伤害。

这种事情我还不止一次的做过。

真的不敢再继续想下去了，越想我就会越害怕。

感觉世界上最遥远的距离不是爱也不是恨，更不是爱而不得。而是她就站在我的身旁，你却不知道。

在感情上她背负的太多，我却一无所知，还在不断的挑战她的底线。

拿起电话想打给她，有一肚子的话想跟她说，突然又不知道从何说起，慢慢又开始自卑起来。

我想捅破那层薄如蝉翼的纸，却害怕捅破之后，失去这最后一位可以信赖的朋友。

我想拥抱她却又要面对现实。这是我最不愿意看到的结局。

我的自尊心又在作祟，它反复的扪心自问。

“我配吗？”

我只是一个一穷二白品行不端的穷屌丝，没有任何能力成为她的避风港。

我能给她什么呢？

好像什么都给不了她，就像宋丽一样。除了一场从失望到绝望的体验感，其它的什么也留不住。

即使没有父母的阻拦我也会果断跟她分手，不拖累别人是我最后的爱意。

我对宋丽的好仅仅只是暂时忘不掉。仅仅只是想对她好一点，来弥补自己的愧疚。