我已经很认真的尝试去活着了。

这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。

但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。

历经坎坷的尽头只能看到悬崖。

一瞬间仿佛所有前路都堵死了。

……

我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。

就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧……

我忍不住有些意动。

但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。

掉下去之后，是否是头朝下的瞬间，

还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。

就算回到寝室，将这件事说出来。

其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧……

所以不管怎么做，一切都毫无意义。

能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。

那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。

湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。

……

你们是很好的室友，对我都很好。

好心指出我固执的一面，

让我改掉时常跟人说敬语的习惯。

让我不要把作为退伍军人过来的你，

还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。

混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。

比如你说，不要让我在别人说话时打断话。

这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。

但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。

或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。

常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。

说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。

觉得问身旁的朋友更有效率。

得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。

又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。

我只是一边后悔着，争取下次做好。

又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。

而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。

但真的是如此吗……

若真是如此，那为什么我还会如此后悔。

每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。

一边焦虑于为什么还没改正。

结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。

……

有人吐槽我像个在学习过程中的AI，还有人说我是人机。

最开始是兴趣画画和学习音乐，以及写作和日语。

但发现水平不够，没法从容驾驭。

也了解了社会工作有多难，不断的更新印象，为了能活下去。

为了避免放弃这些，所以只能一步步走向更高层。

这条路十分枯燥且无趣。

看着其他画师们一步步超过我，而我即使有了几年的长进依旧不够。

认为我的画不值六八百。

听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。

原本是作为兴趣爱好前进，但达到一定程度后便不愿意永久止步于此。

不满足于这点程度。

不愿意因为未来工作繁忙而放弃。

所以只能逼着自己继续前进，往商业赚钱的方向发展。

我的一生始终郁郁不得志。

其他人只是羡慕我多才多艺。

但实际上我身上背的包袱增加了几倍。

带来的掣肘也是如此明显……

在学校就算不练钢琴，只练小提琴。

为了避免影响人，还专门用的是不插电的电小提琴。

发出的声音震动，只需要关上门就没了。

结果这样也不行。

……

就像他们说的那样，「你小学，初中一直被霸凌，大一时被冷暴力，那你有没有想过问题出在你身上？」

是啊，全是我的错。

在那天晚上，我就已经意识到不对了。

……

当时他们只是在聊天儿，而我说话时，总是会忍不住带着一种认真探索的心理。

他们说霓虹人牙齿都排列的乱七八糟。

所以我忍不住便加入话题，说为什么会这样。

这是我从一位霓虹up主介绍的视频里了解的，想要进行信息科普共享。

我将人家的话借用照搬过来回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是将这几千块钱用在美术，音乐等技艺培养上。」

室友表示「华夏不这样也能做到，所以就是他经济等方面不如华夏」

这点我不确定，所以不敢苟同。

但主要令我有点扎刺儿的是下一句。

「我们只是在闲聊这个话题，没有问，也不想知道原因。」

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「结果你就擅自上来跟我说为什么○○○○了」

很多次都是这样的结果……

但对我来说，这就是我眼中闲聊的概念。

觉得能在闲聊中加入一些知识共享，进行科普更有意义。

不然难以在过多的闲聊中，看到其存在的实际价值。